ဟာသတိုမ်ား(၁၅)

"ေဆးခြင့္"
=====
"မခင္ႏြဲ႔ေႏွာင္း၊ ခဏ လာပါအံုး"
"ဟုတ္က့ဲ လာပါျပီ ဆရာ"
"ညည္း မေန႔က သြားဆရာဝန္နဲ႔ ေတြ႔ဖို႔ရိွတယ္ဆိုျပီး ေန႔ဝက္ခြင့္ယူသြားတယ္ မဟုတ္လား"
"ဟုတ္ပါတယ္ ဆရာ"

မိန္းကေလးမ်ား ရညး္စားမရွိျခင္း၏ ေကာင္းက်ိဳး ၁၂ ခ်က္ --

၁။ ပိုက္ဆံအေခ်းခံရသက္သာျခင္း
၂။ အိမ္၏ ေထ့ေငါ့ေျပာဆုိ ဆံုးမျခင္းမွလြတ္ကင္းျခင္း။
၃။ ေဆးလိပ္၊ဘီယာ ကဲ့သို ့ေသာ အနံ့ဆိုးမ်ားမွ သက္သာျခငး္။
၄။ ေစ်း၀ယ္ထြက္ရာတြင္ စိတ္ခ်မ္းသာစြာ သြားနုိုင္ျခငး္( မျပီးေသးဘူးလား၊ၾကာလိုက္တာ… စသျဖင့္ ညဴစူမွဳမ်ားမွ ကင္းေ၀းသျဖင့္..)
၅။ ညီမ ၊ေမာင္မ်ားအား လာဘ္ထုိးရသက္သာသျဖင့္ မုန္႕ဖုိးေလာက္ငွျခင္း။
၆။ ခ်ိန္းထားေသာအခိိ်န္ေနာက္က်သျဖင့္ အေျပာအဆိုခံရျခင္းမွ ကင္းေ၀းျခင္း။
၇။ လက္ဖက္ရည္ဆုိင္၊ ဂိမ္းဆိုင္ ၊ အင္တာနက္ဆိုင္၊ ဘ ီယာဆုိင္တကာလုိက္ရွာရျခင္းဒုကၡ မွ ကင္းေ၀းျခင္း။
၈၊ အြန္လိုင္းခ ၊ ဖုနး္ခမ်ားသက္သာသျဖင့္ အလိုရွိရာအသံုးအေဆာင္ပို၀ယ္ယူနုိင္ျခင္း။

 ၉ ။ေယာက္်ားေလးသူငယ္ခ်င္းမ်ားျဖင့္ လြတ္လပ္စြာ (စိတ္သန္႕သန္႕ျဖင့္)ေပါင္းသင္းသြားလာနုိင္ျခင္း။
၁၀။ကိုရီးယားမင္းသားနွင့္တူေသာေကာင္ေခ်ာေလးမ်ားကိုတရား၀င္ေပၚတင္ေငးေမာၾကည့္ရွဳနိုင္ျခင္း။ ( အဟိ…..)
၁၁။ ဟိုလိုမ၀တ္နဲ့ဒီလိုမ၀တ္နဲ့၊ ဟိုလို၀တ္ ဒီလို၀တ္ စသျဖင့္ဆရာအလုပ္ခံရျခင္းမွကင္းေ၀းျခင္း။
၁၂။ ေယာကၤ်ားေလးခ်င္းရန္ပြဲျဖစ္ၿပီးေသာ္လည္းေကာင္း၊ တျခားမိန္းကေလးမ်ားျဖင့္သတင္းၾကားရျခင္းျဖင့္လည္းေကာင္းစိတ္ပူပန္ဆင္းရဲ ျပီးမ်က္ရည္စမ္းစမ္း စမ္းစမ္းျဖစ္ရျခင္းဒုကၡမွကင္းလြတ္ၿပီးခ်မ္းသာရာရျခင္း။

 

ျမ၀တီ

သိၿပီးသား

အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ အိမ္ေမြးတိရစၧာန္ အေရာင္းဆုိင္တစ္ဆုိင္ေရွ႕မွ ျဖတ္ေလွ်ာက္စဥ္ ဆုိင္ေရွ႕ရွိ ၾကက္တူေရြးတစ္ေကာင္က
"ဟ… ေတာ္ေတာ္႐ုပ္ဆိုးတဲ့ မိန္းမပါလား" ဟု လွမ္းေအာ္သည္။

အမ်ိဳးသမီးက စိတ္တိုသြားၿပီး ဆုိင္ေရွ႕မွ ခပ္သြက္သြက္ ေလွ်ာက္သြားသည္။

အိမ္အျပန္တြင္ ထိုဆုိင္ေရွ႕မွ ျဖတ္ေလွ်ာက္ရျပန္ရာ ၾကက္တူေရြးက ထပ္မံ၍
"အလိုဗ်ာ… ေတာ္ေတာ္အ႐ုပ္ဆိုးတဲ့ မိန္းမပဲ" ဟု ေအာ္ျပန္သည္။

ေနာက္တစ္ေန႔တြင္လည္း ဆိုင္ေရွ႕မွအျဖတ္ ၾကက္တူေရြးက ထပ္ေအာ္ရာ အမ်ိဳးသမီးက စတိုးဆုိင္ပုိင္ရွင္အား ၎၏ၾကက္တူေရြး ႐ိုင္းစိုင္းပံုကို ေျပာျပ၍ ေနာင္တစ္ႀကိမ္ ထပ္မံေျပာဆိုပါက ဆုိင္ရွင္ကို တရားစြဲ၍ ၾကက္တူေရြးကိုလည္း သတ္ပစ္မည္ဟုေျပာရာ ဆုိင္ရွင္က ေနာက္မျဖစ္ေစရပါဟု ေတာင္းပန္သည္။

ေနာက္တစ္ေန႔ နံနက္တြင္ ထိုဆုိင္ေရွ႕မွ ျဖတ္ေသာအခါ -

ၾကက္တူေရြး - ေဟး…. ဟိုအစ္မႀကီး။

အမ်ိဳးသမီး - ဘာလဲ။

ၾကက္တူေရြး - ဟဲ… ဟဲ… က်ဳပ္ ဘာေျပာမယ္ဆုိတာ ခင္ဗ်ား သိၿပီးသားပါ။

Myanmar Online News

ဟာသေလးမ်ား

မိုဘိုင္း ဖုန္းေျပာခ သက္သာရန္ နည္းလမ္း

Missed Call ေပးပါ

ေျပာျပေနစရာေတာင္ မလိုပါဘူး။ အားလံုးသိၾကမွာေပါ့။ Missed Call ေပးျခင္းျဖင့္ ဖုန္းေဘလ္ သက္သာ ေစႏိုင္ပါတယ္။ ဟုိဘက္က ဘာလိ႔ု Missed Call ေပးလည္းေမးရင္ ဖုန္းေခၚတာ မကုိင္လို႔ ေနာက္မွျပန္ေခၚ မလို႔ပါ လုိ႔ အတည္ေပါက္နဲ႔ ေျပာလိုက္ေပါ့။ အခ်ိဳ ႔လည္း လုပ္ေနၾကမွာပါ။

ေျပာေနရင္း ဖုန္းခ်ပါ

ေျပာေနရင္းဖုန္းခ်လိုက္ေပါ့။ တစ္ဖက္က ဘာလို႔ဖုန္းခ်လည္းေမးရင္ ဖုန္းက ရုတ္တရက္က်သြားလို႔ပါေပါ့။ ဟုတ္ဘူးလား။ အသံမၾကားရလို႔ပါ ဘာညာေပါ့။ တစ္ခါတစ္ေလက် ၾကားေနရင္ေတာင္ မၾကားခ်င္ေယာင္ေဆာင္ျပီး ဟယ္လို ဟယ္လိုနဲ႔ခ်လိုက္ေပါ့။ (လုပ္ေနက် အကြက္ေလးေတြေလ )

Message မပုိ႔ပါနဲ႔
အခ်ိဳ ႔ က ဖုန္းမေျပာပဲ စာပို႔တာ သက္သာတယ္လို႔ ထင္ၾကတယ္။ အမွန္ေတာ့ အဲဒါက ပုိကုန္တာ။ တစ္ေစာင္ကို ၂၅ က်ပ္ေလ။ မျဖစ္မေန ပုိ႔ရမယ္ဆုိရင္ေတာင္ တစ္ေစာင္တည္းနဲ႔ ၁၀ ရက္ေလာက္ ခြဲေျပာရမယ့္ ဟာေတြကို တစ္ခါတည္း စုသာေရးပစ္။ Character အလံုး ၁၆၀ ေတာင္ ေပးသံုးတာပဲ။ ျပီးေတာ့

၅၀၀၀ တန္ေငြျဖည့္ကဒ္ျဖင့္ ၁၀၀၀၀ ျဖစ္သြားေအာင္ ေငြျဖည့္တဲ့နည္း

၅၀၀၀ တန္ေငြျဖည့္ကဒ္ျဖင့္ ၁၀၀၀၀ ျဖစ္သြားေအာင္ ေငြျဖည့္တဲ့ နည္းေလးေျပာျပမယ္...

ဥပမာ မိမိဖုန္းမွာ ၂၀၀ ပဲက်န္တယ္ဆိုၾကပါဆို႔ က်ေနာ္ေျပာတဲ့နည္းသံုးလိုက္ရင္ ၁၀၂၀၀... ျဖစ္သြားမွာပါ

(၁) အရင္ဆံုး မိမိဖုန္းေဘကို ၂ ခါစစ္ပါ...

(၂) ၅၀၀၀ တန္ေငြျဖည့္ကဒ္တစ္ကဒ္ကို ၀ယ္ၿပီးျဖည့္ပါ...

"ေပါက္ကရ ရမ္းဘာသာျပန္ထားေသာ ဟာသမ်ား"

1. ကုိေက်းညိဳ နဲ႔ ေရႊဆြဲျပား
==============
ကုိေက်းညိဳတစ္ေယာက္ ေရႊဆြဲျပားေလး လာဝယ္ေနတယ္။
သူက ဆိုင္ရွင္ကိုေျပာတယ္... ...
"က်ေနာ့္ခ်စ္သူကုိ ေမြးေန႔လက္ေဆာင္ေပးဖို႔ ဆြဲျပားလိုခ်င္တယ္"
"ဟုတ္က့ဲ"
"ဆြဲျပားေပၚမွာ စာတန္းေလး ထိုးေပးပါ"
"ေကာင္မေလးနာမည္ လား"

"ရိုက္ေပါက္"

တခါက... ...
စကားေျပာရင္ အပုိမေျပာ တိုတိုျပတ္ျပတ္ပဲ ေျပာတတ္တ့ဲ လူတစ္ေယာက္ရိွသတ့ဲ
တေန႔ေတာ့ သူ႔အိမ္ေပါက္ကုိ အမ်ဳိးသမီးအေရာင္းကုိယ္စားလွယ္တစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္...

"က်မတို႔ ကုမၼဏီကထုတ္တ့ဲ အလွကုန္ပစၥည္းတခ်ဳိ႕ ေၾကာ္ျငာခ်င္လို႔ပါရွင့္"
"အင္း..."

"ဦးရဲ႕ အမ်ဳိးသမီးေရာ?"
"အလုပ္သြားတယ္"

"သူျပန္လာမွာလား"
"အင္း..."

"က်မ ထိုင္ေစာင့္မယ္ေနာ္"
"ေစာင့္ေပ့ါ"

ဒီလိုနဲ႔ ဧည့္ခန္းမွာထိုင္ေစာင့္ေနတယ္
တစ္နာရီနဲ႔လည္း မလာ
ႏွစ္နာရီနဲ႔လည္း မလာ
သံုးနာရီနဲ႔လည္း မလာ
... ဆိုေတာ့ အေရာင္းကုိယ္စားလွယ္လည္း နည္းနည္း စိတ္ညစ္လာျပီး အိမ္ရွင္ကုိ ေမးတာေပ့ါ... ...

"ဦးရဲ႕ အမ်ဳိးသမီးကလည္း ၾကာလိုက္တာေနာ္"
"အင္း..."

"ဘယ္ေတာ့ ျပန္လာမွာလဲ"
"ေနာက္ႏွစ္ကုန္ေလာက္မွ"

"ရွင္... ဦး ခုနကေျပာေတာ့ သူက အလုပ္သြားတာဆို"
"သူ႔အလုပ္က စကၤာပူမွာ"

"ရႊမ္..."


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

မရီနဲ႔.. ေအာင့္ခံ(ဟာသ)

(ဘယ္ႏွစ္ခါျပန္ဖတ္ရ ဖတ္ရ ရီရတဲ့ ဟာသေလးပါ)

လူသံုးေယာက္ ေတာအုပ္တစ္ခုအတြင္းတြင္ လမ္းေပ်ာက္ေနရာမွ လူသားစား
လူရိုင္းမ်ား၏ ဖမ္းဆီးျခင္းကို ခံလိုက္ရသည္။ ေခါင္းေဆာင္ လူရိုင္းႀကီးက
ေနာက္ဆံုး အခြင့္အေရးေပးသည္။ ေတာထဲတြင္ ရွိေသာ သစ္သီး မ်ားအနက္မွ
ႀကိဳက္ရာ သစ္သီး ၁၀လံုးကို အျမန္ဆံုး ယူလာရန္ အမိန္႕ေပးသည္။
သံုးေယာက္လံုး အျမန္ထြက္သြားၾကသည္။

ပထမလူ ျပန္ေရာက္လာျပီး လူရိုင္းေခါင္းေဆာင္ကို ေျပာသည္။

" ကြ်န္ေတာ္ပန္းသီးဆယ္လံုးယူလာပါတယ္၊ ကြ်န္ေတာ္သြားလုိ့ရျပီလားခင္ဗ်ာ... "

ေခါင္းေဆာင္ႀကီးက ေခါင္းခါျပီးဆက္ေျပာသည္။

" မရဘူး။ မင္းယူလာသမွ် ပန္းသီးဆယ္လံုးလံုးကို မင္းမစင္စြန္႔တဲ့
ဒြါရေပါက္ထဲကိုသြတ္ထည့္ရမယ္။ မငိုရဘူး။ မရီရဘူး။ မမဲ့ရဘူး။ မေအာ္ရဘူး၊
မ်က္ႏွာပ်က္တာနဲ့ သတ္စားတာခံရမယ္.. "

ပထမလူ ၾကိဳးစားထည့္ၾကည့္သည္၊ ပထမဆံုး ပန္းသီးတစ္လံုး ၀င္သြားသည္၊
သို့ေသာ္ ေနာက္တစ္လံုး အေရာက္တြင္ နာလြန္းသျဖင့္ ေအာ္မိရာ
သတ္စားခံလိုက္ရသည္၊

ဒုတိယလူ ျပန္ေရာက္လာျပီး လူရိုင္းေခါင္းေဆာင္ၾကီးအား စေတာ္ဘယ္ရီသီး
ဆယ္လံုးယူလာျပသည္။

ေခါင္းေဆာင္ႀကီးက စည္းကမ္းခ်က္မ်ားကို ရွင္းျပေသာအခါ ဒုတိယလူ အသက္ရွဴ
ေခ်ာင္သြားျပီး စေတာ္ဘယ္ရီသီးမ်ားကို စသြတ္သည္၊

၁။ ၂။ ၃။ ၄။ ၅။ ၆။ ၇။ ၈ လံုး။ ၉လံုး " ဟား ဟား ဟား ဟား .... "

ေနာက္ဆံုး အလံုးသြင္းခါနီးတြင္ မေအာင့္ႏိုင္ပဲ ရီလုိက္မိသျဖင့္
ဒုတိယလူလည္း သတ္စားခံလိုက္ရသည္။

ပထမလူႏွင့္ ဒုတိယလူ နတ္ျပည္တြင္ေတြ႕ေသာအခါ ပထမလူကအံ့ႀသတႀကီး ေမးေလသည္။

" ခင္ဗ်ားဗ်ာ... ဘာလို႕ရီလိုက္ရတာလဲ ေနာက္ဆံုး တစ္လံုးေတာင္ ၀င္ေတာ့မယ့္
ဟာကို.... "

ဒုတိယလူျပန္ေျဖသည္။

" မင္းေနာက္ဆံုးေကာင္ ၀င္လာတာကို မေတြ႕လိုက္ဘူး မဟုတ္လား။ ဒီေကာင္
ထမ္းလာတာ ဒူးရင္းသီး ေတြကြ ဟီး..ဟီး......။

Credit: Origenal Uploader

"ေဆးဆရာ"

ကေလးသံုးေယာက္ စကားေျပာေနၾကရင္း၊ သူတို႔ရြာက ေဆးဆရာေတြ ဘယ္ေလာက္ေတာ္ေၾကာင္း အျပိဳင္ၾကြားေနၾကတယ္... ...

ပထမကေလးကေျပာတယ္... ...
"ငါတို႔ရြာက ေဆးဆရာက အရမ္းေတာ္တာကြ"
"ဘယ္လို ေတာ္တာလဲ"
"ေျခေတြလက္ေတြ ျပတ္ရင္ သူ႔ဆီသြား၊ ေကာ္နဲ႔ ေကာက္ကပ္ေပးလိုက္တာ အေကာင္းအတိုင္း ျပန္ျဖစ္ေရာ"

ဒုတိယတစ္ေယာက္ကေျပာတယ္... ...
""ငါတို႔ရြာက ေဆးဆရာက ပုိေတာ္တာေပ့ါကြ"
"ဘယ္လို ေတာ္တာလဲ"
"တခါက ေခါင္းျပတ္သြားတ့ဲလူတစ္ေယာက္ကုိ မံုညင္းဆီေလးလိမ္းျပီး ျပန္ဆက္ေပးလိုက္တာ ခုထိ အသက္ရွင္တုန္း"

တတိယတစ္ေယာက္ ေျပာတယ္... ...
"ငါတို႔ရြာက ေဆးဆရာက အေတာ္ဆံုးကြ"
"ေျပာပါအံုး"
"င့ါဘႀကီးတစ္ေယာက္ သစ္ပင္ပိလို႔ ေအာက္ပုိင္းေၾကသြားတယ္၊ ေၾကေနတ့ဲ ေအာက္ပုိင္းေနရာမွာ ဆိတ္ရဲ႕ေအာက္ပုိင္းန႔႔ဲ အစားထိုးျပီး ျပန္ဆက္ေပးလိုက္တယ္ေလ"
"ဟင္... အဲဒါ အဆင္ေျပရဲ႕လားကြ"
"ေျပပ့ါ၊ ခုဆို မနက္တိုင္း ငါ့ဘႀကီးကုိ ညွစ္တာ ႏို႔ႏွစ္ပုလင္း ရတယ္"
"အမ္..."


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

ကိုယ္ခ်င္းစာတဲ့ သူ(ဟာသ)

မိန္းမတစ္ေယာက္ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ ေနာက္မီးလင္းေနတုန္းမွာ အိမ္ရွင္ေယာက္်ား တံခါးဖြင့္သံကို ၾကားလိုက္တယ္။

"ျမန္ျမန္.... ဒီေထာင့္မွာရပ္ေန.. မလႈပ္နဲ႔"

မိန္းမကေျပာေျပာဆိုဆို သူ႔ကုိေထာင့္တစ္ေနရာမွာ ရပ္ခိုင္းၿပီး တစ္ကိုယ္လံုး အလွဆီေတြလိမ္းေပးၿပီး ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ လူးေပးလိုက္တယ္။

"မလႈပ္နဲ႔ေနာ္... ရုပ္တုတစ္ခုလို ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးရပ္ေန"

အိမ္ရွင္ေယာက္်ား အိပ္ခန္းထဲေရာက္လို႔ ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ ျဖဴေနတဲ့ရုပ္တုႀကီးနဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚပြေနတဲ့ အမႈန္႔ေတြကိုေတြ႔ေတာ့ ဘာလဲလို႔ေမးတယ္။

မိန္းမက တည္ၿငိမ္ေအးေဆးတဲ့အသံနဲ႔ "ေအာ္... ရုပ္တုပါ။ မဦးတို႔အိမ္မွာလည္း တစ္ခုေတြ႔ခဲ့လို႔ ကြၽန္မႀကိဳက္တာနဲ႔ တစ္ခုဝယ္ခဲ့တယ္" လို႔ေျဖတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရုပ္တုအေၾကာင္းကို ဆက္မေျပာဘဲ အိပ္ရာဝင္ခဲ့ၾကတယ္။

ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက မီးဖိုထဲထသြားခဲ့တယ္။

မီးဖိုက ထြက္လာေတာ့ သူ႔လက္ထဲမွာ ေပါင္မုန္႔တခ်ဳိ႕နဲ႔ ႏြားႏို႔တစ္ခြက္ ပါလာတယ္။

အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက ရုပ္တုေရွ႕မွာရပ္ၿပီး "ေရာ့... အစာနည္းနည္းစား လိုက္အုန္း၊ ငါ့လိုမျဖစ္ေစနဲ႔... ငါတုန္းက မဦးအိမ္မွာ အစာမစား ေရမေသာက္ရဘဲ ၃ ရက္ ၃ ည ရပ္ခဲ့ရတယ္"


နိိုင္းႏိုင္းစေန
စိတၱဇ ဟာသမ်ား

ဟာသတိုမ်ား(၁၄)

=====
အတို (၁)
=====
“ဘယ္အခ်ိန္လဲ”

လူတစ္ေယာက္ကုိ တရားသူႀကီးက အမိန္႔ခ်ေနတယ္... ...
"စတိုးဆိုင္ကုိ ေန႔အခ်ိန္ ေဖာက္ထြင္းတ့ဲအတြက္ ေထာင္ဒဏ္ ၁၈ လ က်ခံေစ"
ဒီေတာ့ တရားခံက ျပန္ေမးတယ္... ....
"လူႀကီးမင္းခင္ဗ်ား၊ အရင္တခါက စတိုးဆိုင္ကုိ ညအခ်ိန္ေဖာက္ထြင္းလို႔ဆိုျပီး ေထာင္ ၁၈ လခ်တာ မွတ္မိလား"
"ေအး... မွတ္မိတယ္"
"ေန႔ဘက္ ေဖာက္လည္းေထာင္ခ်၊ ညဘက္ ေဖာက္လည္း ေထာင္ခ်ဆိုေတာ့ က်ေနာ္က ဘယ္အခ်ိန္ လုပ္စားရမွာတုန္း ကဲ"

=====
အတို (၂)
=====
“လံုျခံဳေရး”

ကားကုိ ရပ္ထားခ့ဲတ့ဲေနရာမွ မေတြ႔ေတာ့လို႔ လံုျခံဳေရးကုိ ေမးၾကည့္တယ္... ...
"က်ေနာ့္ကား ဒီနားမွာရပ္ထားတာ မရိွေတာ့ဘူး"
"ဟုတ္တယ္၊ လူတစ္ေယာက္ ေမာင္းေျပးတာ ျမင္လို႔ ေျပးလိုက္ေသးတယ္ မမွီဘူး"
"ဒါဆို သူမ်က္ႏွာကုိ မွတ္မိလိုက္လား"
"ဟင့္ အင္း"
"ဟာဗ်ာ"
"မပူပါနဲ႔ဗ်၊ ကားနံပတ္ေတာ့ မွတ္ထားလိုက္ပါတယ္"

=====
အတို (၃)
=====
“ေယာက်္ားေကာင္း”

ေယာက်္ားေကာင္းဆိုတာ... ...
1. -အရက္မေသာက္ဘူး
2. -ေဆးလိပ္မေသာက္ဘူး
3. -ဖဲမရိုက္ဘူး
4. -ေဘာလံုးပြဲမေလာင္းဘူး
5. -မိန္းမ မလိုက္စားဘူး
6. -ေလာကမွာ မရိွဘူး

သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

“နာဖ်ားေနတ့ဲ ဥၾသနာရီ”(ဟာသ)

တစ္ည…
ကုိေက်းညိဳတစ္ေယာက္ ညဥ္႔အေတာ္နက္မွ အရက္မူးၿပီးအိမ္ျပန္လာတယ္။
ေသာ့ဖြင့္ျပီး အိမ္ထဲအဝင္၊ မနက္ ၃ နာရီ ရိွေနျပီဆိုေတာ့ နံရံမွာခ်ိတ္ထားတ့ဲ တိုင္ကပ္နာရီထဲက ဥၾသငွက္ရုပ္ေလးက “ဥၾသ… ဥၾသ… ဥၾသ” လို႔ သံုးၾကိမ္တြန္တယ္
ေတာက္… ဒီနာရီသံနဲ႔ေတာ့ ဒုကၡပါပဲ…
မနက္ ၃ နာရီမွ ျပန္လာတာကုိ မိန္းမသိရင္ ျပသနာရွာေတာ့မယ္
ဒါနဲ႔ ကိုေက်းညိဳပါးစပ္က ေနာက္ထပ္ ဥၾသတြန္သံ ၈ ခ်က္ကုိ ကမန္းကတမ္း လိုက္တြန္လိုက္ရတယ္
၃+၈ = ၁၁ ေပ့ါေလ
ဘာရမလဲ ေက်းညိဳ အမူးပါး ပါ
သူ႔လုပ္ရပ္ကုိ သူသေဘာက်သြားျပီး ကုိေက်းညိဳလည္း အိပ္ရာဝင္သြားတယ္။

ေနာက္ေန႔မနက္ေရာက္ေတာ့… …

“ရွင္ ညက ဘယ္အခ်ိန္ျပန္လာသလဲ” လို႔ သူ႔မိန္းမက ေမးတယ္
“၁၁ နာရီေလ မိန္းမရဲ႕” လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။ ခပ္တည္တည္ပဲ။

ဒီေတာ့ သူ႔မိန္းမက ဆက္ေျပာတယ္… …

“က်မတို႔ရဲ႕ တိုင္ကပ္နာရီႀကီးထဲက ဥၾသေလးေတာ့ တခုခုျဖစ္ေနျပီထင္တယ္ ကုိေက်းညိဳ”

“ဘာလို႔လဲကြ”

“ညက ၁၁ နာရီထိုးေတာ့… ပထမ ဥၾသဥၾသလို႔ သံုးခါတြန္တယ္၊ ျပီးေတာ့ ေတာက္တစ္ခ်က္ေခါက္တယ္၊ တခါ ဥၾသ ေလးခါတြန္တယ္ အီးတခ်က္ေပါက္တယ္၊ တခါ ဥၾသႏွစ္ခါထပ္တြန္ျပီး ေခ်ာင္းတစ္ခ်က္ဆိုးတယ္၊ ေနာက္ဆံုး ဥၾသႏွစ္ခါလည္းတြန္ျပီးေရာ ဟိဟိလို႔ ရီတယ္ ရွင့္”

“ဟင္ငင္..ငင္”


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

ဟာသတိုမ်ား(၁၃)

1.
=========
ေၾကာက္စရာၾကီး
=========

သူငယ္ခ်င္းေတြျဖစ္တ့ဲ ေက်းညိဳ နဲ႔ မယ္အိ လမ္းမွာ မ်က္ႏွာျခင္းဆိုင္ ေတြ႔ၾကေတာ့...
ေက်းညိဳက မယ္အိ ကုိ ၾကည့္ျပီး အလန္႔တၾကားေအာ္တယ္... ...

"ဟာ... မယ္အိ မယ္အိ နင့္ပုခုန္းေပၚမွာ၊ နင့္ပုခုန္းေပၚမွာ... ေၾကာက္စရာၾကီး"
"အား... အမ္မေလး ေက်းညိဳ သူငယ္ခ်င္း၊ င့ါကုိ ကယ္ပါအံုး၊ အဲဒါဘာႀကီးလဲ"

"နင့္ ေခါင္းၾကီးေလ ဟီး ဟီး"
"ေတနာ.."


2.
=========
ျမင္တာေျပာရရင္
=========

မိမင္းအိမ္တစ္ေယာက္ ေခ်ာင္းဆိုးေနလို႔ ဆရာဝန္လာျပတယ္
ဆရာဝန္က သူ႔ကုိပါးစပ္ဟခိုင္းျပီး အာေခါင္ကုိ ဓာတ္မီးနဲ႔ ထိုးၾကည့္ရင္း ေျပာတယ္... ..

"ေခ်ာင္းေတြ ဆိုးလြန္းလို႔ ခင္ဗ်ားအာေခါင္ေတြ ကြဲေနတယ္ဗ်"
"ေနာက္ထပ္ ဆရာျမင္တာ ေျပာပါအံုးရွင္"

ဒီေတာ့ ဆရာဝန္ကုိ သူ႔မ်က္ႏွာကုိ ဓာတ္မီးနဲ႔ထိုးၾကည့္ရင္း ေျပာတယ္... ..

"ေနာက္ထပ္ျမင္တာ ေျပာရမယ္ဆိုရင္ ... အင္း... အဲ... ခင္ဗ်ားရုပ္ကလည္း ဆိုးတယ္ဗ်"
"ရႊမ္..."


3.
==========
ဝိတ္အျမန္က်နည္း
==========

အလြန္ဝေနတ့ဲ အမ်ဳိးသမီးတစ္ေယာက္ အားကစားရံုတစ္ခုကုိ ေရာက္လာျပီး သင္တန္းဆရာကုိ ေမးတယ္... ...

"ဆရာ... ခုခ်က္ျခင္း ၁၀ ေပါင္ေလာက္ေလွ်ာ့သြားေအာင္ ဘာလုပ္ရင္ရမလဲ"
"ခင္ဗ်ားေခါင္းကုိ ျဖတ္ထုတ္လုိက္"



သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

"ေစတနာရွင္မ်ား"(ဟာသ)

လူတစ္ေယာက္ ဆံပင္လာညွပ္ေနတယ္
သူ႔ၾကည့္ရတာ စိတ္ဓါတ္က်ေနတ့ဲပံု ျဖစ္ေနေတာ့ ဆံသဆရာက ေမးတယ္... ...

"ခင္ဗ်ားၾကည့္ရတာ စိတ္ညစ္ေနပံုပဲ"
"ဟုတ္တယ္၊ အေၾကြးေတြ ပူေနလို႔ဗ်ာ"

"မညစ္နဲ႔၊ ခင္ဗ်ားကုိ အျဖစ္မွန္ေလးတခု ေျပာျပမယ္"
"အင္း ေျပာ"

"တခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ အေၾကြး ေဒၚလာ 5000 တင္ေနလို႔ စိတ္ညစ္ျပီး သူေမာင္းလာတ့ဲ ကားကုိ ေတာင္ကမ္းပါးတစ္ခုကေန ထိုးခ်ဖို႔ လုပ္တယ္၊ အဲဒီေနရာမွာ ထိုးခ်မယ္ မခ်ဘူးနဲ႔ ခ်ီတံုခ်တံုျဖစ္ေနတာ နာရီဝက္ေလာက္ၾကာတယ္၊ အဲဒါ လူတစ္စုက သူ႔အျဖစ္ကုိ သိသြားေတာ့ ဝိုင္းျပီးပုိက္ဆံစုေပးလိုက္တာ ေဒၚလာ 5000 ရသြားတယ္၊ ဒါနဲ႔ သူလည္း ကားကုိ ေနာက္ျပန္ဆုတ္လိုက္တယ္ တ့ဲ"

"ဟာ... ေတာ္ေတာ္ ေစတနာသဒၶါတရားထက္သန္တ့ဲ လူတစ္စုပဲေနာ္"
"အင္း...."

"ဘယ္ျမိဳ႕က လူေတြလဲဗ်"
"ဘယ္ျမိဳ႕ကလဲေတာ့ မသိဘူး၊ သူ႔ကားေပၚပါလာတ့ဲ ခရီးသည္ေတြ"

"ဂ်ာ..."


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္။
https://www.facebook.com/thanlayko

လိုက္နာသူ(ဟာသ)

ရြာတစ္ရြာမွာ အလြန္ခ်စ္ၾကတဲ့ ဇနီးေမာင္ႏွံႏွစ္ေယာက္ရွိၾကသတဲ့၊ခ်စ္တာမွ မ်က္စိေအာက္က အေပ်ာက္မခံႏုိင္ေအာင္ကုိ ခ်စ္ၾကတာ။ ဒါေပမဲ့............
တစ္ေန႔မွာ ေယာက်္ားျဖစ္တဲ့သူေသဆုံးသြားတယ္။ အေလာင္းကုိ ေတာသဘာ၀အတုိင္းေျမျမွပ္သၿဂိဳ ၤဟ္ရတယ္။
ေျမႀကီးက ခပ္နက္နက္တူးရတဲ့အတြက္ ေျမစုိင္ေျမခဲေတြက စုိထုိင္းထုိင္းျဖစ္ေနသတဲ့။ ဇနီးျဖစ္တဲ့သူဟာ သုႆာန္ကုိ
ေန႔တုိင္းသြားၿပီး ငုိေၾကြးျမည္တမ္းေနေလ့ရွိတယ္။အမေလး အေသေစာလုိ႔ ႏွေျမာလွခ်ည္ရဲ ႔။ က်မတစ္ေယာက္ထဲ ထားခဲ့ေတာ့မွာလား”
ပါးစပ္ကလဲ လြမ္းစရာေတြေျပာၿပီး ငိုတယ္။လက္ကလဲ ေယာက်္ားအေလာင္း ျမွပ္ထားတဲ့ေျမပုံကုိ ယပ္ေတာင္တစ္ေခ်ာင္းနဲ႔ခတ္ေနသတဲ့။
လမ္းေဘးျဖတ္ေလ်ာက္သြားတဲ့သူတစ္ေယာက္က အဲဒီအမ်ိဳးသမီးကုိျမင္ၿပီး သနားသြားတယ္။
“ဒီအမ်ိဳးသမီး ေယာက်္ားကို ေတာ္ေတာ္ခ်စ္တာဘဲ။ သူမ ေယာက်္ား ေျမေအာက္ထဲမွာေနရတဲ့အတြက္ ပူအုိက္ေနမွာစုိးလုိ႔ ယပ္ခတ္လုိ႔ေတာင္ေပးေနေသးတယ္။”
ၾကည့္မေနႏုိင္ေတာ့လုိ႔ သူမကုိေဖ်ာင္းဖ်စကားေျပာလုိက္သတဲ့။ “ငါ့တူမရယ္၊ ေသတဲ့သူလဲ ေသၿပီးၿပီဘဲ။ ငုိမေနပါနဲ႔ေတာ့။ ညီမ ယပ္ခတ္ေပးေနလဲ
သူသိေတာ့မွာ မဟုတ္ပါဘူး။”
“ဦးေလးထင္သလုိမဟုတ္ပါဘူး။ က်မက က်မေယာက်္ားမေသခင္မွာထားခဲ့တဲ့အတုိင္းလုပ္ေနတာပါ။”
“ဘာေတြ မွာထားခဲ့လုိ႔လဲ”
အဲဒီအမ်ိဳးသမီး ျပန္ေျပာလုိက္တဲ့စကားေၾကာင့္ အဲဒီလူခမ်ာမွာပါးစပ္ေဟာင္းေလာင္းနဲ႔ ေျပာစရာစကားမရွိျဖစ္သြားတယ္။
အဲဒီအမ်ိဳးသမီး ဘာျပန္ေျပာလုိက္သလဲဆုိေတာ့–
“ေနာက္ေယာက်္ားယူခ်င္ရင္ သူ႔ကုိဖုိ႔ထားတဲ့ေျမပုံေျခာက္သြားမွယူပါလုိ႔မွာထားခဲ့တယ္။ ဒါေၾကာင့္သူ႔ေျမပုံျမန္ျမန္ေျခာက္သြားေအာင္ယပ္ခတ္ေပးေနတာပါ”

 

တစ္ေထာင္.တစ္ညပံုျပင္ျကိဳက္သူမ်ား

 

"ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္ေလး ထားမိတယ္"

က်မတို႔ စက္ရံုကုိ အသစ္ေရာက္လာတ့ဲ မန္ေနဂ်ာေလးက ငယ္ငယ္ေခ်ာေခ်ာေလးေတာ့္
ျပီးေတာ့ လူပ်ဳိေလးတ့ဲ ဟိ

တရက္ေတာ့ ရံုးဆင္းခါနီးမွ လွမ္းေခၚလို႔ သူ႔႔ရံုးခန္းထဲ သြားလိုက္ရတယ္... ...
သူကေမးတယ္... ..

"ေအမီေလး ဒီည အားလားဟင္"
"ရွင္... "

"ဟိုေလ... ဒီည အားလားလို႔ ေမးတာပါ"
"အား... အားပါတယ္ ဆရာ"

သူ႔ၾကည့္ရတာ တခုခုကုိ ေျပာရမွာ အားနာေနပံုပဲ.. ဟင္း ဟင္း
ခဏစဥ္းစားသလို လုပ္ျပီးမွ ေျပာတယ္... ...

"အားရင္ ဒီစာရင္းေလးေတြ ဒီည အျပီးလုပ္ေပးစမ္းပါ"... တ့ဲ

ဟြင္း... ေတနာဂ်ီး

သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

"ေလွ်ာ့ေစ်း"(ဟာသ)

ဟုိးေရွးေရွးတုန္းကေပ့ါ...
ရြာတစ္ရြာမွာ ဘာသာေရးေခါင္းေဆာင္တစ္ေယာက္ရိွတယ္
တရက္ေတာ့ သူ ခရီၤးထြက္စရာရိွတာနဲ႔ သူ႔လက္ေထာက္ကို သူ႔အစား ဘာသာေရးကိစၥေတြ လုပ္ေပးဖို႔ မွာတယ္
လက္ေထာက္က အေတြ႔အၾကံဳမရိွေတာ့ နည္းနည္းလန္႔တာေပ့ါ
"က်ေနာ္က ဘာလုပ္ရမယ္ ဆိုတာ မသိဘူးဆရာ"
"ကိစၥမရိွဘူး၊ လာ... ငါသင္ေပးမယ္၊ ငါ ဘာလုပ္တယ္ဆိုတာ ၾကည့္ထား"

ခဏေနေတာ့ အမ်ဳိးသမီးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာျပီး ဘာသာေရးေခါင္းေဆာင္ကုိ ေျပာတယ္...
"က်မ အျပစ္ကုိဝန္ခ် ခ်င္လို႔ပါ"
"ေအး.. ေျပာ ဘာအျပစ္လုပ္မိလဲ"
"အိမ္ေထာင္ေရး ေဖာက္ျပန္မိပါတယ္"
"ဘယ္ႏွၾကိမ္လဲ"
"သံုးၾကိမ္ပါ"
"ဒါဆို ဒီက်မ္းကုိ ကုိင္ျပီး ေနာက္မလုပ္ေတာ့ပါဘူးလို႔ သံုးၾကိမ္ရြတ္၊ ျပီးရင္ ေရစင္ဖိုး ငါးက်ပ္လႉခ့ဲ"
"ဟုတ္က့ဲ"
... ဆိုျပီး ေျပာတ့ဲအတိုင္းလုပ္လို႔ အဲဒီအမ်ဳိးသမီး ျပန္သြားတယ္။

ခဏေနေတာ့ ေနာက္တစ္ေယာက္ ေရာက္လာျပီး ဘာသာေရးေခါင္းေဆာင္ကုိ ေျပာတယ္...
"က်မ အျပစ္ကုိဝန္ခ် ခ်င္လို႔ပါ"
"ေအး.. ေျပာ ဘာအျပစ္လုပ္မိလဲ"
"အိမ္ေထာင္ေရး ေဖာက္ျပန္မိပါတယ္"
"ဘယ္ႏွၾကိမ္လဲ"
"သံုးၾကိမ္ပါ"
"ဒါဆို ဒီက်မ္းကုိ ကုိင္ျပီး ေနာက္မလုပ္ေတာ့ပါဘူးလို႔ သံုးၾကိမ္ရြတ္၊ ျပီးရင္ ေရစင္ဖိုး ငါးက်ပ္လႉခ့ဲ"
"ဟုတ္က့ဲ"
... ဆိုျပီး ေျပာတ့ဲအတိုင္းလုပ္လို႔ အဲဒီအမ်ဳိးသမီး ျပန္သြားတယ္

ဒါနဲ႔ လက္ေထာက္လည္း လုပ္နည္းကိုင္နည္းေတြကုိ မွတ္ထားလိုက္တာေပ့ါ
သူ႔ဆရာ ခရီးထြက္သြားလို႔ သိပ္မၾကာဘူး အမ်ဳိးသမီးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာျပီး သူ႔ကုိ ေျပာတယ္... ...
"က်မ အျပစ္ကုိဝန္ခ် ခ်င္လို႔ပါ"
"ေအး.. ေျပာ ဘာအျပစ္လုပ္မိလဲ"
"အိမ္ေထာင္ေရး ေဖာက္ျပန္မိပါတယ္"
"ဘယ္ႏွၾကိမ္လဲ"
"တစ္ၾကိမ္ပါ"
"ဟင္.... အဲ... ဒါဆို ႏွစ္ၾကိမ္သြားလုပ္ခ်ည္အုန္း၊ သံုးၾကိမ္ကုိ ငါးက်ပ္နဲ႔ ဒီတပတ္အတြင္း ဒစ္ေကာင့္ Discount ခ်ေနတယ္"
"ရႊမ္..."


သန္၄ကို-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko

"မာနၾကီးတ့ဲ ေယာကၡမ"(ဟာသ)

ညဆိုင္းအလုပ္ဆင္းျပီး ျပန္လာတ့ဲေယာက်္ားဟာ အိပ္ခန္းထဲဝင္လာေတာ့ မိန္းမလုပ္သူက ေစာင္ၾကီးေခါင္းျမီးျခံဳျပီး အိပ္ေနတုန္း။
ဒါနဲ႔ ဘာမွေျပာမေနဘူး ေစာင္ျခံဳထဲအသာတိုးဝင္လိုက္တယ္
ျပီးေတာ့ မိန္းမကုိ ပြတ္သီးပြတ္သပ္သြားလုပ္ျပီး ခ်စ္မ႑ိဳင္ေလး စိုက္လိုက္မိတယ္။

ခဏေနေတာ့ ဗိုက္ဆာလာတာနဲ႔ စားစရာယူမလို႔ မီးဖိုထဲသြားလိုက္တာ... ...
ဟင္ ... မိန္းမက မီးဖိုထဲ ေရာက္ေနပါလား
ျမန္လိုက္တာ
အဲ ... မဟုတ္ေသးပါဘူး
မသကၤာတာနဲ႔ ေမးၾကည့္တယ္... ...

"မိန္းမ၊ မင္းက ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မီးဖိုထဲ ေရာက္ေနတာလဲ"
"ဘာေတြလာေျပာေနတာလဲ၊ က်မ ဒီမွာ ဟင္းခ်က္ေနတာ ၾကာလွျပီ"

"ဟင္.... ဒါဆို ဟို..ဟို... အိပ္ရာထဲက ဘယ္သူတုန္း"
"က်မအေမေလ၊ မနက္ကမွ ေရာက္တာ၊ ခရီးပန္းလာျပီး ေခါင္းကုိက္ေနလို႔ က်မတို႔ အိပ္ရာထဲ ဝင္အိပ္ခိုင္းထားတာေလ"

"ဘုရား... ဘုရား၊ မွားကုန္ျပီ မိန္းမေရ၊ ငါက မင္းမွတ္လို႔ ဟို ဟို ေျခလြန္လက္လြန္ေတြ ျဖစ္ကုန္ျပီကြာ"
"ရွင္ဟင္ ဟင္... အီး ဟီး လုပ္ရက္လွခ်ည္လား ေယာက်္ားရယ္ အီး "

မိန္းမလုပ္သူလည္း ငိုယိုျပီး အိပ္ခန္းထဲ ေျပးသြားတယ္
ျပီးေတာ့ အိပ္ရာေပၚမွာ ေငါင္စင္းစင္းနဲ႔ ငုတ္တုတ္ၾကီးထိုင္ေနတ့ဲ အေမကုိ ရန္ေတြ႔တာေပ့ါ... ...

"ေမေမရယ္၊ ခုနတုန္းက ဟိုသင္း ဒီသင္းျဖစ္တာ သမီးေယာက်္ားမွန္း မသိဘူးလား"
"သိသားပဲ"

"ရက္စက္လိုက္တာ ေမေမရယ္၊ သိရက္သားနဲ႔၊ ဘာလို႔ ဘာမွျပန္မေျပာဘဲ ျငိမ္ေနရတာလဲ ေမေမရဲ႕"
"ေအာင္မယ္... လြန္ခ့ဲတ့ဲ ၁၅ႏွစ္တုန္းက ငါသေဘာမတူဘဲနဲ႔ ညည္းကုိ ဒီအေကာင္ ခိုးေျပးတာ မွတ္မိလား"

"မွတ္မိပါတယ္ ေမေမ"

"ေအး... အဲဒီကတည္းက ဒီေကာင့္ကုိ မုန္းလြန္းလို႔ စကားမေျပာပဲ ေနလာတာ၊ ခုခ်ိန္က်မွ ငါက ေခၚေခၚေျပာေျပာ လုပ္ေနရအံုးမွာလားေအ့... ကဲ"

"ရွမ္..."


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္။
https://www.facebook.com/thanlayko

"က်ားမာယာ"(ဟာသ)

မိန္းမျဖစ္သူက သူ႔ေယာက်္ားကုိ မသကၤာေနတာၾကာျပီ
အေၾကာင္းကေတာ့ သူ႔ရံုးက စာေရးမေလးနဲ႔ ဘာလိုညာလို ၾကားေနလို႔ေလ

ေယာက်္ားက ေအာင္ျမင္ေနတ့ဲ နာမည္ေက်ာ္ေရွ႕ေနတစ္ေယာက္ေပ့ါ

တရက္ေတာ့ သူ႔ေယာက်္ားက ရံုးကေန ဖုန္းဆက္တယ္... ...

"မိန္းမေရ... ဒီေန႔ အိမ္ျပန္ေနာက္က်မယ္ကြာ၊ ရံုးမွာ အလုပ္နည္းနည္း ရႈပ္ေနလို႔"... တ့ဲ

အလုပ္ရႈပ္ေနလို႔ ေနာက္က်မယ္ဆိုတာ ယံုေတာ့ မယံုဘူး၊
ဒါေပမယ့္ အခ်ဳိသတ္ျပီး ျပန္ေျပာလိုက္တယ္.. ...

"ဟုတ္က့ဲပါ ရွင့္အလုပ္ကုိသာ ေျဖာင့္ေျဖာင့္တန္းတန္းလုပ္ပါ"

ခဏေနေတာ့ သူ႔ေယာက်္ားရဲ႕ ရံုးခန္းရိွရာကုိ တိတ္တိတ္ေလးလိုက္သြားတယ္
ဟိုေရာက္လို႔ သူ႔ေယာက်္ားရဲ႕ ရံုးခန္းတံခါးကုိလည္း ဖြင့္လိုက္ေရာ... ...
အထဲမွာ ျမင္လိုက္ရတာက... ... ...

ေရွ႕ေနၾကီးက ဖုန္းေျပာေနတယ္...
စာေရးမေလးက ေရွ႕ေနၾကီးရဲ႕ေပါင္ေပၚ တက္ထိုင္ေနတယ္

ကဲ... တခါျဖင့္ ခက္ၾကျပီ
ရုတ္တရက္ဆိုေတာ့ အထဲကႏွစ္ေယာက္ ေၾကာင္အမ္းအမ္းျဖစ္သြားတယ္

ဒါေပမယ့္...
သူ႔ေယာက်္ား ေရွ႕ေနၾကီးက ေျပာေနတ့ဲ ဖုန္းကုိ ခ်က္ျခင္းအသံျမွင့္ျပီး ေျပာထည့္လိုက္တယ္....

"ခင္ဗ်ားတို႔ကုိ မွာထားတ့ဲထိုင္ခံုက ဘယ္ေတာ့ရမွာလဲ၊ ဒီမွာ က်ဳပ္နဲ႔ က်ဳပ္စာေရးမ ထိုင္ခံုေလးတစ္လံုးကုိ မွ်ထိုင္ေနရတာ လြယ္တာမဟုတ္ဘူး... ဟြင္း" ... တ့ဲ


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္။
https://www.facebook.com/thanlayko

— with Soe Tint San.

ဥာဏ္ရည္ဥာဏ္ေသြး(ဟာသ)

အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္နဲ႔ ေရွ႕ေနတစ္ေယာက္ ေတာထဲကေရကန္တခုမွာ ငါးမွ်ားဖို႔ေရာက္လာတယ္။
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့...
တကၠသိုလ္ေက်ာင္းသူတစုကလည္း ေပ်ာ္ပြဲစားထြက္လာရင္း ဘယ္သူမွမရိွတာနဲ႔ ကန္ထဲေရဆင္းခ်ဳိးရင္း ေဆာ့ေနၾကတယ္။

ခိုးခိုးခစ္ခစ္ရယ္သံေတြၾကားေတာ့ ငါးမမွ်ားေသးပဲ ေခ်ာင္းၾကည့္လိုက္တယ္
ေရထဲမွာ ေကာင္မေလးေတြ...
ကမ္းေပၚ ခပ္လွမ္းလွမ္းမွာက အဝတ္အစားပံု...
ရႊီ... ပြျပီေပ့ါ

အင္ဂ်င္နီယာက ေျပာတယ္... ...
"ငါတို႔ ဒီကေစာင့္ျပီး ေျခာင္းၾကည့္ရေအာင္၊ သူတို႔ေရထဲကတက္လာရင္ ရွယ္ပဲ"

ဒီေတာ့ ေရွ႕ေနက ျပန္ေျပာတယ္... ...
"အာ... ဘာလို႔ေျခာင္းၾကည့္မွာလဲ"
"ဟမ္... မင္းက မၾကည့္ခ်င္ဘူးလား"
"ၾကည့္မွာေပ့ါကြ၊ ဒါေပမယ့္ ေစာင့္စရာမလိုတ့ဲအၾကံ ငါ့မွာရိွတယ္"
"ဘယ္လိုလဲ"
"လာကြာ.... " ... ဆိုျပီး ေရွ႕ေနက အနားမွာေတြ႔တ့ဲ ပံုးအစုပ္တလံုးကုိ ေကာက္လို႔ ေရကန္စပ္ဆင္းသြားတယ္...

ေကာင္မေလးေတြက သူတို႔ကုိ ျမင္ေတာ့ ေအာ္တာေပ့ါ... ...
"အဲ... အား... အီး... ရွင္တို႔ ရွင္တို႔ က်မတို႔ေရခ်ဳိးေနတာကုိ မျမင္ဘူးလား"
"ျမင္သားပဲ"
"ျမင္ရဲ႕သားနဲ႔ ေရကန္စပ္ကုိ ဘာလာလုပ္တာလဲ"

ဒီေတာ့ ေရွ႕ေနက လက္ထဲကုိင္လာတ့ဲ ပံုးကုိ ေျမွာက္ျပလိုက္ရင္း ေျပာတယ္... ...
"အို... ဒီအခ်ိန္ဆို ကန္ထဲကမိေက်ာင္းေတြကုိ အစာေကၽြးရတာ င့ါအလုပ္ကြ"
"ရွင္... မိေက်ာင္း"
"ဟယ္... မိေက်ာင္း"
"ဘုရား ဘုရား"
"အမေလး အမေလး... မိေက်ာင္းတ့ဲ"

ဒီေတာ့...
ေရွ႕ေနက အင္ဂ်င္နီယာကုိ ျပံဳးျပံဳးေလးလွည့္ၾကည့္ရင္း ေျပာလိုက္တယ္... ...

"ကဲ... သူငယ္ခ်င္း၊ စိတ္တိုင္းက် ရႈစားေပေတာ့"... တ့ဲ


သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္။
https://www.facebook.com/thanlayko