ဟာသတိုမ်ား(၇)

   
  လူစကား

လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။
အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။
"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကို
ေျပာတတ္သည္လို႔"
ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။
"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"
  ေၾကာက္တာေပါ႕
တစ္ခါက ခြဲစိတ္ခန္းကေန လူနာတစ္ေယာက္ ထြက္ေျပးလာတာကို
အျပင္မွာ႐ွိတဲ့လူနာ႐ွင္အေမက
ေမးတယ္.....

အေမ။ ။သားခြဲစိတ္လို႔ မၿပီးေသးဘဲနဲ႔ ဘာလို႔ ထြက္လာတာလဲ...
သား။ ။မေၾကာက္ပါနဲ႔ ခြဲစိတ္မႈေအာင္ျမင္မွာပါလို႔ ေျပာလို႔အေမရ
...အေမ။ ။ေၾသာ္သားကလည္း ဒါကအားေပးစကားေလ ေၾကာက္ၿပီးထြက္ေျပးစရာမလိုပါဘူး ...သားေၾကာက္မွာစိုးလို႔ေျပာတဲ့ဟာကို...

သား။ ။ေၾကာက္တာေပါ့အေမရ..သားကိုေျပာတာမွ မဟုတ္တာ..သူနာျပဳဆရာမက ဆရာ၀န္လက္တုန္ေနတာေတြ႔လို႔ ေျပာတာအေမရ...
  ႀကိဳးစားၾကည့္ေလ

ဆရာက ေမးသည္
"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"
ပီတာက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။
"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား"
  ေဘာင္းဘီထဲ ဘဲအရွင္ .
တစ္ခါတုန္းက ေတာရြာတစ္ရြာမွာေနထိုင္တဲ့ လူႀကီးတစ္ဦးက
ၿမိဳ႕မွာေနတဲ့သူရဲ႕သားဆီကို အလည္အပတ္သြားပါသတဲ့၊
သူသြားရာမွာ ဘဲအရွင္တစ္ေကာင္ကိုလည္းယူေဆာင္သြားပါတယ္။

ၿမိဳ႕ေရာက္ေတာ့ ဘဲတစ္ေကာင္ကိုင္ၿပီး ေလွ်ာက္သြားေနတဲ့သူ႔ကို ၿမိဳ႕ကလူေတြ
...လိုက္ၾကည့္တာကိုခံရေတာ့
စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႔ ဘဲကိုလူမျမင္ေအာင္ ေဘာင္းဘီထဲထည့္တားလိုက္ပါေရာ၊

ၿပီးေတာ့ ဘဲအသက္ရႈႏိုင္ဖို႔ ေဘာင္းဘီကို ၾကယ္သီးသာတတ္ၿပီး
ဇစ္ကိုဆြဲမတင္ထားေတာ့ပဲ ဟထားလိုက္ပါသတဲ့ ၊

ကားမွတ္တိုင္မွာ ကားေစာင့္ေနခိုက္မွာ သူနဲ႔သက္တူရြယ္တူ
မိန္းမႀကီးတစ္ေယာက္က သူ႔ရဲ႕ေဘာင္းဘီဇစ္အဟကို
ေသေသခ်ာခ်ာ စိုက္ၾကည့္ေနတာကိုေတြ႔ေတာ့ သူေတာ္ေတာ္စိတ္ဆိုးသြားၿပီး ေမးလိုက္တယ္

“ခင္ဗ်ားက ဘာၾကည့္ေနတာလဲဗ် ၾကည့္ေနတာ မျမင္ဘူးတာၾကေနတာပဲ”
အဲဒီမိန္းမကလည္း ခပ္ဆတ္ဆတ္ပဲ ျပန္ေျဖလိုက္တာကေတာ့

“မျမင္ဘူးလို႔ ၾကည့္တာမဟုတ္ဘူး၊
ဒီလိုေပကလပ္ ေပကလပ္ လုပ္ျပေနတဲ့ဟာကိုေတာ့
ခုမွျမင္ဘူးလို႔ ေသေသခ်ာခ်ာကိုၾကည့္သြားတာ”
  ေနာင္တ

"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"
"အခုေကာ"
"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"
   မျငင္းေတာ့ပါဘူး

ေက်ာင္းတြင္ ဆ၇ာက ကေလးတေယာက္ကိုေမးသည္..
`ကမၻာၾကီးက ဘယ္လိုပံုရွိသလဲကြ´
ကေလးက မဆိုင္းမတြ ေျဖသည္..
`လံုးတယ္ ဆရာ´
´ကမၻာၾကီးလံုးေၾကာင္း ဘယ္လို သက္ေသျပနိင္သလဲ´
ကေလးက ခဏတိတ္သြားျပီး ျပန္ေျဖသည္..
`ဆရာျပားတယ္ ထင္ရင္လဲ ထားလိုက္ပါေတာ့ ဆရာ..ကၽြန္ေတာ္ ဆရာနဲ့ ျပိဳင္မျငင္းခ်င္ပါဘူး´
   ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ

ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။
အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ
ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕
အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?
   "သိသင့္တာၾကာၿပီ"

အဂၤလိပ္စာဘာသာရပ္ သင္ခန္းစာ သင္ၾကားေနတဲ့ ဆရာမက ေမးလိုက္ေတာ့ ေက်ာင္းသားေတြအားလံုး ၿပိဳင္တူ ျပန္ေျဖၾကပံုေလးပါ. . .
"တစ္ဖက္သားရဲ႕ စိတ္ပါ၀င္စားမႈ မခံရဘဲနဲ႕ စကားေတြ ေတာက္ေလွ်ာက္ၾကီး ေျပာေနတဲ့လူမ်ိဳးကို ဘယ္လို ေခၚမလဲ . . . သိၾကလား "
"ဆရာမပါ ခင္ဗ်ား "
   ဘာမွမရိွဘူး

လူတစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာၿပီး စားပြဲထိုးကို ေမးသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ငါးဟင္းရလား"
"မရပါဘူး"
"အမဲႏွပ္ေရာ"
"မရိွပါဘူး"
"ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေၾကာ္ေကာ"
"အဲဒါလည္း မရိွပါဘူး"
ေယာက်္ားႀကီး စိတ္ပ်က္ၿပီး ဆိုင္ထဲမွထြက္လာသည္။ ေနာက္မွ စားပြဲထိုး
ေျပးလိုက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာသည္။
"ကၽြန္ေတာ္တစ္ခု ေျပာဖို႔ ေမ့သြားပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆိုင္မွာ
၀က္သားဟင္းလဲ မရပါဘူး"
   “သက္တမ္း”

ဖန္ဆင္းရွင္က ေခြးကုိဖန္တီးလုိက္သည္။

ေခြး၏သက္တမ္း ကုိ ၂၀-ႏွစ္ ရွိေစဟု သတ္မွတ္လုိက္သည္။
ေခြးက ဆင္ေျခတက္၏။

ေခြး။ ။ ဖန္ဆင္းရွင္ခင္ဗ်ား။ႏွစ္ ၂၀ ေတာင္ဆုိေတာ့ အခ်ိန္အၾကာၾကီး “ေဟာင္”ေနရမွာေပါ့။ ၁၀-ႏွစ္ပဲ ေနခ်င္ ပါတယ္။ ပုိတဲ့ ၁၀-ႏွစ္ ျပန္ယူေပးပါလား။

ဖန္ဆင္းရွင္ သေဘာတူလုိက္သည္။
ထုိ ့ေနာက္ေမ်ာက္ကုိ ဖန္ဆင္းျပန္၏။
ေမ်ာက္၏ ဘ၀-သက္တမ္းကုိ ႏွစ္ ၂၀-ဟု သတ္မွတ္ေပးလုိက္ ျပန္သည္။

ေမ်ာက္။ ။ ေအာင္မယ္-ေလးေလး။ ႏွစ္ ၂၀-လုံးလုံး လူေတြကုိ ေဖ်ာ္ေျဖ ေနရမယ္။
သြားျဖဲျပ ေနရမယ္ဆုိေတာ့ ဘယ္ေကာင္းေတာ့မလဲ။
ဖန္ဆင္းရွင္ရယ္- ၁၀-ႏွစ္ပဲေနပါရေစ။
က်န္တဲ့ ၁၀-ျပန္ႏွဳတ္ေပးပါ။

ဖန္ဆင္းရွင္ သေဘာတူ လုိက္ျပန္သည္။

ထုိ ့ေနာက္ႏြားကုိ ဖန္ဆင္းျပန္၏။
ႏြား၏သက္တမ္းကုိ ႏွစ္ ၆၀ ဟု သတ္မွတ္ျပန္ရာ ႏြားက သနားခံသည္။

ႏြား။ ။ ဖန္ဆင္းရွင္ခင္ဗ်။ ႏြားဆုိတာ လယ္ထြန္ရမယ္။
ေနဒဏ္ မုိးဒဏ္ ခံရမယ္။
လယ္သမား မိသားစုအတြက္ ႏုိ ့ထုတ္ေပးရမယ္ ဆုိတာေတြကုိ လုိက္နာပါ့မယ္။
ဒါေပမယ့္ ႏွစ္ ၆၀-ေတာင္ အဲဒီလုိၾကီး လုပ္ေနရမယ္ဆုိေတာ့ ႏြားေတာင္ မျဖစ္ခ်င္ေတာ့ပါဘူး။
ႏွစ္ ၂၀-ပဲ ေနပါရေစ။ ပုိတဲ့ ႏွစ္ ၄၀- ျပန္ႏွဳတ္ ေပးပါ လားေနာ္။ ့ ့ ့ေနာ္ ့ ့။

ဖန္ဆင္းရွင္ သေဘာတူလုိက္ျပီးေနာက္ လူကုိ ဖန္ဆင္းလုိက္သည္။

လူ ့သက္တမ္းက ႏွစ္ ၂၀-ဟု သတ္မွတ္ေပးလုိက္သည္။
လူက ဆင္ေျခ တက္သည္။

လူ။ ။ ဖန္ဆင္းရွင္ အေနနဲ႔ သတ္မွတ္ေပးတဲ့ လူအျဖစ္ႏွစ္ ကၽြန္ေတာ္ ႏွစ္-၂၀-ေနရမယ္။
ဘ၀တေလွ်ာက္ အိပ္လုိက္။စားလုိက္၊ ကစားလုိက္လုပ္ရမယ္။
လက္ထပ္ရမယ္လုိ႔ ျပဌာန္းထားတာေတြကုိ ေက်နပ္ပါတယ္။ လုိက္နာပါ့မယ္။
ဒါေပမယ့္ သက္တမ္း ၂၀-ဆုိတာ နည္းလြန္းပါတယ္ဗ်ာ။
ဖန္ဆင္းရွင္ ျပန္ႏွဳတ္ေပးထားတဲ့ ႏြားဆီက ႏွစ္၄၀၊ ေမ်ာက္ဆီက ၁၀-ႏွစ္နဲ႔ ေခြးဆီက၁၀-ႏွစ္- စုစုေပါင္း ႏွစ္၆၀ - ကၽြန္ေတာ့္ကုိ ထပ္ေဆာင္းေပး ပါလား။
ဒါမွ ေနေပ်ာ္မွာေပါ့။

ဖန္ဆင္းရွင္ သေဘာတူလုိက္သည္။

ထုိ ့ေၾကာင့္လူသည္ ပထမႏွစ္ ၂၀-တြင္စားျခင္း၊အိပ္ျခင္း၊ေဆာ့ျခင္း၊အေပ်ာ္ရွာျခင္းတုိ႔သာ လုပ္၏။
ဒုတိယႏွစ္ ၄၀-တြင္ ႏြားကဲ့သုိ႔ ရုန္းကန္ လွဳပ္ရွားရျပီး
တတိယ ၁၀-ႏွစ္တြင္ေမ်ာက္ကဲ့သုိ ့ ေျမးမ်ားႏွင့္ေ ဆာ့ရကာ ေနာက္ဆုံး ၁၀-ႏွစ္တြင္ ေဟာင္ဖြာေဟာင္ဖြာ လုပ္ရေလ့ရွိ၏။


     အႀကံေကာင္း

အရက္ဆိုင္ပိုင္ရွင္ကို ဧည့္သည္က ေျပာသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္က တစ္ေန႔တစ္ေန႔မွာ စည္ဘီယာ ဘယ္ႏွစ္လီတာ ေရာင္းရသလဲ"
"လီတာ ၂၀၀ ေလာက္ပါ"
"တစ္ေန႔ကို လီတာ ၃၀၀ ေလာက္ မေရာင္းရခ်င္ဘူးလား"
"ေရာင္းခ်င္တာေပါ့ဗ်ာ. နည္းရိွရင္ မစပါလား"
"ဖန္ခြက္ထဲကို ဘီယာ အျပည့္ထည့္"
    CONNECTION ေဘာပြဲ

ကဲ စပါျပီ…. ဟုတ္ကဲ့ အခုဆိုရင္ Firefox က Google ကို စ ေပးတယ္ ခင္ဗ်…. Google က Facebook ကို ထပ္ေပးပါတယ္။ ဟုတ္ကဲ့ တက္တယ္ခင္ဗ်က်တယ္ ခင္ဗ် ၿပန္တက္တယ္။ ၿပန္ၿပဳတ္က်တယ္။ ရတနာပံုက မခံပါဘူးခင္ဗ်ာၿပန္ၿဖတ္ခ်တယ္ခင္ဗ်။ ဒါေပမယ့္ ADSL က နာမည္ အပ်က္မခံဘူးခင္ဗ်။ အခုအခ်ိန္မွာဆိုရင္ ပုဂံက စိတ္ညစ္လို ့မိႈင္ေနတယ္ခင္ဗ်။ ေဟာ.. ေၿပာရင္နဲ ့ တက္လာၿပန္ပါၿပီခင္ဗ်။ရတနာပံုက ရာဇဝင္အရိုင္းမခံပါဘူးခင္ဗ်ာ.. ၿပန္ၿဖတ္ခ်ပါတယ္။.. အခုဆိုရင္ Connection ၾကီးဟာ ေၿပာေနရင္းနဲ့ၿပတ္က်သြားပါၿပီခင္ဗ်ား…. ရတနာပံုဘက္ ပါသြားၿပန္ၿပီခင္ဗ် Facebook တက္တယ္။ User ေတြက ဝိုင္းအားေပးတယ္ခင္ဗ်ရတနာပံုက ၿပန္ၿဖတ္ခ်တယ္။ Google တက္လာၿပန္ၿပီ… ဒိုင္လူၾကီး ပုဂံက Network busy ၿပပါတယ္ခင္ဗ်။ အသံုးၾကမ္းလို ့ပါတဲ့… Gmail ေလး က တက္ဖို ့ေခ်ာင္းေနတယ္ခင္ဗ်… Loading ေလး ဆြဲေၿပးသြားၿပီ…… ၿပည့္ခါနီးပါၿပီခင္ဗ်… ဟုတ္ကဲ့ အၿပည့္ေရာက္ခါနီးမွာပဲ Connection က ၿပန္ၿဖတ္ခ်လို ့ တစ္ ေနပါတယ္ခင္ဗ်။ အားေပးေနတဲ့ User ေတြဟာဆုိရင္ အခုဆိုရင္ သံုးရတာ ဆန္ ့တငံ့ငံ့ ၿဖစ္ေနပါတယ္။ ရတနာပံုရဲ ့ အစြမ္းေတြေပါ့ခင္ဗ်… ပြဲကို ၾကည့္ရတာ ရင္တဖိုဖိုနဲ ့ ဘယ္ေတာ့ ၿပန္ေကာင္းမလဲဆိုတာကိုေတာ့ ဘယ္သူမွမသိႏိုင္ပါဘူးခင္ဗ်… ဟုတ္ကဲ့ေၿပာရင္းနဲ ့ Facebook ေလး Signin ဝင္သြားၿပီခင္ဗ်… Home Page ေလး တက္ေနရင္းတန္းလန္း တစ္ဝက္ပဲေပၚေသးတယ္ ၿငိမ္သြားပါၿပီခင္ဗ်… ေအာက္ကို ၾကည့္လုိက္ေတာ့ Done ပါတဲ့… ဒါနဲ ့ User ကအၿငိမ္မေနပဲ Refresh ၿပန္လုပ္တယ္ခင္ဗ်… Network Timeout ပါတဲ့ဒုိင္လူၾကီး ပုဂံက အလစ္ကုိ မေပးပါဘူးခင္ဗ်… ဟုတ္ကဲ့ User ကိုတုိးတိုး တုိးတိုးနဲ ့ သြားေၿပာေနပါတယ္ခင္ဗ်… ဘာေၿပာတာပါလိမ့္…? ဟုတ္ကဲ့ User က ဒီဘက္ကုိၿပန္ေၿပာတယ္ခင္ဗ်… ဒိုင္လူၾကီးက ေၿပာပါတယ္တဲ့ “အဲေလာက္နဲ ့တက္တက္မလာနဲ ့” လုိ ့ေၿပာပါတယ္တဲ့။ ဟုတ္ကဲ့ အခုဆိုရင္ User ေတြနဲ ့ရတနာပံုနဲ့ ရုန္းရင္းဆန္ခတ္ေတြ ၿဖစ္ေတာ့မယ္ခင္ဗ်… User ေတြကလဲ တင္းတယ္ခင္ဗ်… ရတနာပံုကုိ အေသရရ အရွင္ရရ ပါတဲ့… ရတနာပံုက Complain တက္တယ္ခင္ဗ်. FTTH ေတြတပ္ေနလုိ ့ပါတဲ့ဟုတ္ကဲ့ User က မယံုပါဘူးခင္ဗ်ာ.. ဟုတ္ကဲ့ အခုဆိုရင္ ပြဲစေနတာ ၅ ရက္ေလာက္ရွိပါၿပီခင္ဗ်… ပြဲဟာဆိုရင္ ၿပီးဖို ့ ႏိုဝင္ဘာ ၇ ရက္ေန ့အထိ ေစာင့္ရမယ္သေဘာရွိတယ္ခင္ဗ်… ဟုတ္ကဲ့ ကြ်န္ေတာ္ေၾကၿငာေနစဥ္အတြင္းမွာပဲ ကြင္းေဘးဒိုင္ EPC က မီးၿဖတ္ခ်လုိက္ပါတယ္ခင္ဗ်ားးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးးး
  ေပးစားခ်င္တာၾကာၿပီ

သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။ ခရီးတြင္ေစရန္ တက္စီတစ္စီငွားကာ
ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔ သြားၾကသည္။ အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးက
တက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္ အလုပ္တြင္ တက္စီသမားက
"မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။"
   ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး

ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား
"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"
တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"
   ရပါတယ္

အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။
"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"
"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"
  မွားပါတယ္

ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။
လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။
ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။
   ေလွ်ာ့ေစ်း

တရားသူၾကီးက တရားခံကို ခပ္တင္းတင္းၾကည့္ရင္း ေမးတယ္။
တရားသူၾကီး။ ။“မင္းေထာင္က်တာ ဘယ္ႏွစ္ခါ ရွိျပီလဲ။”
တရားခံ။ ။“၉ ခါရွိပါျပီ။ တရားသူၾကီးမင္း။”
တရားသူၾကီး။ ။“၉ခါ။ ဟုတ္လား။ ဒါဆိုရင္ မင္းကိုငါ အၾကီးေလးဆံုး ျပစ္ဒဏ္ေပးရလိမ့္မယ္။”
တရားခံ။ ။“အၾကီးေလးဆံုး ျပစ္ဒဏ္။ ဟုတ္လား။ အျမဲလာေနက် ေဖာက္သည္ပဲ။
Discount ေလးေတာ့ ေပးပါဦး။”
   ေစတနာရွင္

တစ္ေန႕မွာ ေရွ႕ေနတစ္ေယာက္ဟာ သူ႕ရဲ႕ ကားကို ေမာင္းလာရင္း လမ္းေဘးမွာ လူတစ္ေယာက္
ျမက္စားေနတာကို ေတြ႕ရပါတယ္။အဲဒါနဲ႕ ေရွ႕ေနက သူ႕ရဲ႕ ဒရိုင္ဘာကို ကားရပ္ခိုင္းပါတယ္။
ေနာက္ေတာ့ အျပင္ကို ထြက္ျပီး အဲဒီလူကို ေမးပါတယ္။“မင္းဘာလို႕ ျမက္ေတြ စားေနတာလဲ။”
“ကြ်န္ေတာ္က အရမ္းပဲ ဆင္းရဲပါတယ္။ ဘာကိုမွ စားဖို႕ မတတ္ႏိုင္လို႕ပါ။” လို႕ အဲဒီလူက ေျဖပါတယ္။
“သနားစရာပဲ။ ငါ့အိမ္ကို လိုက္ခဲ့ပါလား။” လို႕ ေရွ႕ေနက ေခၚပါတယ္။
အဲဒီလူက “ကြ်န္ေတာ့္မွာ မိန္းမနဲ႕ ကေလး ၃ေယာက္လည္း ရွိေသးတယ္။” လို႕ ေျပာေတာ့ ေရွ႕ေနက
သူတို႕ကိုပါ ေခၚခဲ့ဖို႕ ေျပာပါတယ္။သူတို႕ အားလံုးကားထဲကို ေရာက္ေတာ့ ျမက္စားေနတဲ့လူက
“ကြ်န္ေတာ္တို႕ကို အိမ္ေခၚသြားတဲ့ အတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ခင္ဗ်ားဟာ အလြန္ၾကင္နာတတ္တဲ့သူပဲ။”
လို႕ ေရွ႕ေနကို ေျပာပါတယ္။ ေရွ႕ေနကေတာ့ “မင္းၾကိဳက္မွာ ေသခ်ာတယ္။ ငါ့အိမ္က ျမက္ပင္ေတြက
၁ ေပေလာက္ရွည္တယ္” လို႕ ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။


...ရယ္ေမာခ်င္းျဖင့္အသက္ရွည္ၾကပါေစ.......


http://crazybag.ning.com/profiles/blog/show?id=4800960%3ABlogPost%3A1342766&xgs=1&xg_source=msg_share_post